(Vu sur la Toile)

 

Voilà des mesures sans demi- mesures dépourvues de langue de bois, pour le moins….

 

« Très sérieusement, pour commencer, je propose de ne pas utiliser la chasse d’eau après avoir uriné, plutôt attendre de faire la grosse commission avant de la tirer… ».

« Autour des campings de la Grande Bleue, maré nostrum étant la mère de toutes les piscines vides : donc, aller s’y baigner et afin d’éliminer le sable collant à la peau, prendre sa douche à plusieurs, vous y verrez des culs. Utiliser le carton pour éviter la vaisselle et pour le lavage du linge, réduire les vêtements au strict minimum : privilégier le string (ou une simple ficelle pour marquer le territoire épidermique) au caleçon et/ ou slip de bain, torse poil, nu-pieds dans les claquettes et les tongs sans chaussettes évidemment (à l’attention de nos amis touristes belges et, surtout, des caricatures banlieusardes grimée en « Lacoste » habituées à séjourner en août à Argelès-sur-Mer) ».

-« Inutile de se brosser les dents trois fois par jour… une pastille Vichy fera parfaitement l’affaire ».

« En ces temps de sécheresse toutes les idées sont à étudier, même les plus fantasques comme récupérer l’eau des urinoirs… Toutes les idées pour économiser l’eau sont les bienvenues… Après les douches chronométrées, le  suppositoire obligatoire (pour éviter les médicaments à avaler avec un verre d’eau)… Je propose de vous entrainer à boire désormais  le Ricard pur (et de ne prendre ni volant ni guidon pour ensuite rentrer à la maison… ou faire un plouf dans la Méditerranée) ».

-« Ah j’oubliais, buvez de la bière catalane ou du vin catalan !… et cuisinez au beurre pour économiser l’eau de Véolia ! ».

Acquament vôtre !